Partir...

Eu sinceramente tinha um pouco de noção de como as coisas andavam, de que realmente a situação tinha ficado fora de controle a tempos e que as coisas haviam piorado de uns tempos para cá, mas hoje vi que as coisas saíram totalmente, extremamente, absurdamente fora do controle...

Meu Deus, como consegui chegar a essa situação? Como consegui não ver o que estava acontecendo?

Uma sigla, um número, uma classificação... Um choque!

Lá estava, 3 letras maiúsculas que representam um abismo, um poço, o caos...

Entrei em um grupo que jamais quis fazer parte, e lá estava eu, classificada, diagnosticada, enquadrada, em um grupo que nunca quis pertencer, mas que de alguma forma me coloquei lá.

Acho que encontrar o motivo, as causas, não mudará o fato de eu estar lá. Lá estavam elas, reluzentes no papel, como se de alguma forma olhassem para mim, em uma mistura de alegria, deboche e pena... Aquelas 3 letrinhas...

Incrível com a gente luta tando para ficar dentro de uma faixa de "normalidade", mas não fica...

O que fazer?

Assumo que minha vontade nesse momento, é me trancar em casa, no quarto e nunca, nunca, nunca mais sair de lá. Que ninguém me veja, que ninguém fale comigo, que ninguém me pergunte como eu estou, pois hoje, hoje eu não estou!

Estou fora de mim, quero sair desse corpo com problemas, deixa-lo aqui... Voltar não é algo que me atrai muito, hoje gostaria de só sair, flutuar, na imensidão do espaço, sem ar, sem som... apenas o brilho das estrelas, o espetáculos das nebulosas ou das anãs brancas...

Hoje queria esquecer, esquecer de mim...

Me perder e quem sabe, um dia me achar...

A sedimentação...

Preciso escrever mais por aqui, eu sei...
Sempre que volto para cá e vejo que a meses não postava penso isso: "Preciso escrever mais no blog".
Custumo vir aqui só quando estou mais para baixo, o que acaba não sendo bom, já que dá a impressão que minha vida se resume em momentos de escuridão, eles são a maioria, mas com certeza não são os únicos.
O bom de escrever aqui, é depois de um tempo voltar e ler o que escrevi e ver que nada com o Tempo, para fazer as coisas se acertarem. Voltar aqui e ver a revolta de um dia, seguida da calmaria de outro faz-me notar de fato que a vida é ciclíca, que oscila.
Que assim como o mar, parece projetar-se com uma força expressiva, mas depois retorna a sua origem com semelhante força, para depois projetar-se novamente e infinitamente...
Vejo que preciso aprender a ser mais paciente, amparada sobre essa máxima de que a vida é cíclica, que não adianta se desesperar, tentar resolver tudo no momento, sem deixar que algumas coisas se revolvam sozinhas, como que num encaixe ideal, com a calmaria de que as partículas em suspensão sedimentam no fundo de um recipiente contendo água... Talvez eu tente forçá-las a sedimentar e acabe piorando tudo, agitando a água que em turbulência retira do fundo as partículas que já estavam sedimentadas...
Talvez a vida seja mesmo como um recipiente com água, novas partículas caem e agitam as águas, mas aos poucos as ondas e toda a turbulência vai cessando, as partículas antes responsáveis por tamanho caos, se tornam meros elementos, que assim como todos os outros, sutilmente, lentamente vão migrando em direção ao fundo, ao esquecimento....
Talvez seja preciso calma, para deixar que a sedimentação ocorra naturalmente...
Talvez  não agitar seja o caminho...

Segunda, 9:22hs da manhã...

O que é normal?

Estou irritada hoje.
Talvez eu preciso mesmo desenhar para que alguém entenda algo, sei lá.
Me irrita o descaso, a indiferença, a frieza.
Algumas pessoas talvez simplesmente não consiga ver  um palmo a frente do nariz, acham que o que elas consideram nada ou banal, não é capaz de provocar dor em outrao pessoa, isso me enoja.
É preciso ter paciência, compreender... Ando de saco cheio dessas palavras.
Quando alguém irá ter paciência comigo e me compreender?

Ando voltando a ficar cansada de tudo, de ser usada, de se aproveitarem de mim...
Me revolta ser idiota, ser otária, de ficar sempre pensando nos outros e nem saber ao certo o que eu de fato quero, ver que as pessoas ditas "amigas" se aproveitam de suas fraquezas para manipular e se aproveitar de você, conseguir o que quer...

Eu trabalhei a semana inteira e no fim de semana vou para obra e ainda tenho que ir em algum lugar buscar alguma coisa pois a pessoa que ficou de boa a semana toda não pode ir, sabe-se Deus porque??

Enfurecida hoje.

Pensamento

Após uma ida para casa dos meus pais, que já foi local de muito atrito e desgaste... Relação tumultuadas, mágoas, sentimentos entalados, aquela coisa toda... Mas dessa vez foi diferente... Dessa vez eu estava diferente... E hoje consigo responder uma coisa, a pergunta que eu tanto me fazia: O que é amar? AMAR, É SABER QUE SE TEM PARA ONDE VOLTAR! Até que enfim eu aprendi...

Buscai as coisas do Alto!!!

Um dia normal, uma correria absurda no trabalho, estou em uma semana em que as coisas estão caóticas no escritório, o que já tinha um prazo apertado, foi mais encurtado ainda, e não é só um trabalho e sim dois: um prédio com duas torres e mais de 150 apartamentos e 12 laboratórios com mais de 1.500m² cada um em vários campus de uma universidade, como se não bastasse, reta final de uma monografia que estou fazendo e provas de terceiro bimestre acumuladas para correção!

Ando bem psicologicamente, a nova medicação realmente tem feito um efeito que anda me deixando contente. Meu raciocínio volta ao normal, eu começo a me empolgar com as coisas novamente... Isso é muito bom!

Meio que procurando frases, já que notei que a minha ausência de dedicação ao estudo do Espiritismo por exemplo é algo que ando sentindo falta, andei lendo umas coisas, assim frases soltas de Emmanuel que é um Espírito que gosto bastante (Sim, eu sou Espírita!), me deparei com a frase abaixo que realmente tocou meu Espírito!

"Ante as crises da vida. Não te revoltes. Serve."
(Assim diz Emmanuel, pelas mãos de Chico Xavier)

Venho de uma fase complicado, emocionalmente e fisicamente, essa frase começa a ter um significado muito importante para mim, realmente surge para me dar um gás que estava procurando, quando penso em desistir, penso em começar a reclamar, assumir aquela postura convenciente de vítima dos fatos, da sociedade, da doença... me recordo dessa frase, repito-a mentalmente e quase posso sentir as vibrações positivas que percorrem meu corpo, me dando ânimo, garra e forças para continar: Serve! Servir pode ter n interpretações, desde servir alguém, servir algo, ou servir a mim mesma.

Servir a si mesmo!
Como venho de uma fase pesada de depressão, a muito tempo eu não sirvo a mim mesma, notei que além de servir aos outros, é importante também que eu sirva a mim, então ando tentando fazer coisas por mim, coisas que ficaram deixadas de lado obscurecidas por uma doença que causava (ou era causada) uma névoa sombria, uma procastinação, uma vontade de fazer nada.

É época de agradecer, de colocar em dia as coisas que deixei acumular, questões de até certa irresponsabilidade até mesmo profissional, é hora de organizar a vida, a alma a mente.

Fico novamente com a frase que marcou meu Espírito encarnado, enjaulado temporariamente na matéria, tão necessária para a minha evolução, não quero perder essa oportunidade:

"Ante as crises da vida. Não te revoltes. Serve."

Devaneios: Relacionamentos

É incrível, mas com todas as minhas forças eu odeio o relacionamento e odeio as pessoas. Fala-se muito em vícios, que nos dão prazer mas nos fazem mal, para mim, as pessoas são iguais a vícios. Te dão prazer, proporcionam momentos bons, mas também nos causam mal, nos fazem sofrer, posso dizer até que temos 'crises de abstinência' quando elas vão embora.

Para mim a história se repete, sempre. No começo é legal, você se deixa levar, vai se aproximando, se apega, as coisas entram em um estretimento que passa a ser complicado, aí os relacionamentos caminham para o fim. Posso ver isso, perfeitamente, se desenhando e definhando na minha frente, como um doente terminal que é consumido por uma debilitante doença.

Os relacionamentos são assim, tem um pico onde tudo é legal e bom, a outra pessoa te faz querer ser melhor, você começa a incluí-la em suas escolhas, em seus planos, em suas atividades, passa a não ser mais sozinho - uma hora tudo se inverte e desaba.

Isso vale para todos os tipos de relacionamentos - pelo menos com os humanos.

Por mais que você faça tudo, por mais que você se monitore todo o tempo para não errar,  você vai errar, nunca é suficiente e nem nunca será. Você sempre vai ouvir que alguém faz certo e que você faz errado, que alguém que sabe-se Deus qual foi a última vez que fez algo real é muito mais bem visto e querido que você, é ai que você nota que não vale a pena, que não vai adiantar, não há como agradar ou acertar, até porque eu também sou vulnerável e devido à convivências tão constantes e a um relacionamento tão estreitos a minha paciência e até meu instinto de preservação vai se cansando de tudo e talvez passe a desenvolver uma aversão defensiva, uma mágoa entalada na garganta, um rancor que funciona quase como o diabinho a assoprar na orelha "Não adianta, não é suficiente, pare de tentar", no outro lado o anjinho asopra "Onde não há amor, coloque amor e encontrarás", mas quando minha opinião vai contar? Quando vou poder reclamar também? Quando vou estar certa em sentir raiva?

Deus como é difícil evoluir, como é difícil não revidar, como é difícil não verbalizar tudo que está aqui, me machucando...

Como é difícil manter a mente focada que meu lugar não é aqui, que é só um treinamento, um intensivo, uma prova prática.  Como é difícil não rasgar o verbo perante uma reclamação idiota enquando meus músculos parecem se autoflagelarem?


Mas, eu escolhi acreditar, se estamos nesse mundo para evoluir, eu não vou desistir agora!!!

Casa com Nova Decoração!

Depois de um tempo distante daqui, resolvi voltar e começar mudando a decoração do blog, e também contar as novidades...

Remédio novo, fluflu não deu conta. Então agora, estou de VenVen! Além de um reforço com um potencializador de efeito! Bem, pode até ser alto, mas o inimigo andava parecendo bem resistente.

Comprei um livro sobre Serotonina, ando entendendo melhor o mecanismo da depressão e dos outros síntomas a ela associados, principalmente em seu mecanismo químico, que tira o aspecto psicológico e transfere para o aspécto físico, orgânico.

Junto com a nova medicação para a depressão veio o diagnóstico de Fibromialgia - mas até que não fiquei abalada, ao menos minhas dores sem sentido tem um nome, algo oficial, embora não se possa fazer muita coisa, pelo menos entender que nem todo mundo sente isso me fez chegar a conclusão que sim, eu posso reclamar as vezes, posso me irritar com as pessoas que reclamam de quase nada enquanto eu estou morrendo de dor e tendo que ir - a noite - dar aula com cara de feliz, afinal... meus alunos não tem nada com isso! Pelo menos agora acho que posso ser mais tolerante comigo mesma, tolerar as vontades de ficar no sofá, tolerar a preguiça de acordar cedo e limpar a casa inteira em um dia de feriado ou domingo... Estou aprendendo a me cobrar menos, me permitir estar cansada, ou com dor...

Seguindo com as novidades:

Domingo a noite fui ao Shopping e comprei um tênis para correr, entendeu a imagem, né? =)

Isso mesmo, a garota mais sedentária do planeta agora quer correr!
Bem, tudo começa com o primeiro passo certo? Quero começar a escrever como está sendo as coisas, na segunda (ontem a noite) fui caminhar/correr ao redor do Parque sozinha, era umas 19 horas, estava bem movimentando, seguindo o treino que peguei pela internet dei umas corridinhas de 30 até 60segundos, intercaladas com caminhadas. Para o primeiro dia fiquei até contente. Dei uma volta inteira no parque, uns 30% caminhando, fiquei pingando, no padrão de pingar na ponta do nariz - achei divertido, ri de mim mesma. Foi bom!

Vi que é bom estabelecer uma meta, então vamos lá: COMPLETAR UMA VOLTA NO PARQUE DO INGÁ CORRENDO! Percurso de 3Km!!!! Espero completar até a virada para 2012!  Não quero que o mundo acabe antes que eu consiga isso...

Go running!